10000字インタビューを読んで
Myojo1月号の10000字インタビューは神山智洋くんです。
一ヶ月前、次号の10000字が神ちゃんだと知ったときわたしが一番に抱いた気持ちは「怖い」でした。
わたしが神ちゃんを好きになったきっかけはその歌声で、そこからダンスやアクロバットと、あくまでなにより神ちゃんのステージでのパフォーマンスを好きになったんです。もちろんその性格や人となりに関してここがいいなとか、こういうところが好きだな、と思うことはしょっちゅうあります。好きなエピソードなんて数えきれないくらい。だけどそういった神ちゃんの内面を好きになったのは目に見える部分にだいぶ惚れ込んだあとからなので、正直『好きなひとのことはなんだって好き』という定義に当てはめてしまえば内面だって好きになるのは当然のことな気がするんです。だから言い方は悪いけど、わたしにとってはあくまで内面はおまけ。内面から好きになったわけじゃなくパフォーマンスありきのもので、だから神ちゃんに関するエピソードを知って「こういう人だから好きなんだよ！」ってわたしが言うのは違うよな、って思ってるんですよね。
だけどそんなわたしにもやっぱり理想の神山智洋像、というか「わたしの中の神ちゃんはこういう人」っていうイメージみたいなものはあるみたいで。変な話ですよね、内面から好きになったんじゃないとか言うくせに。でも人間だから、人間のことを好きになるためには、好きで居続けるにはやっぱり内面も伴って琴線に触れないといけないものなのかもしれません。そして神ちゃんのそれはわたしの琴線に今まで何度も触れてきたんです。
だからもし10000字を読んで感じ取れた彼の内面が、その理想と違っていたら、かけ離れていたら。そう思うとすごく怖くてたまらなくて、一体どこまで語ってくれるのかわからないけれど、知りたいような知りたくないような複雑な気持ちを抱えながら、10000字のことをできるだけ考えないようになるべくシャットアウトしてこの一ヶ月を過ごしてきました。
わたしは神ちゃんのことをほとんど何も知りません。
知識としてはもちろん過去の映像やいろんな人から当時の話を聞かせてもらったりして、たくさんのことを知っているつもりでいます。だけど彼がジャニーズのアイドルとして過ごしてきた決して短くはない歴史を、リアルタイムで肌で感じてきた時間が圧倒的に少ない。わたしがそれを実際に神ちゃんのファンとして見てきたのは2013年春松竹からの1年半ちょっと、たったそれだけの期間の彼しかわたしは知らないんです。
そんなド新規が神ちゃんのことをあれこれ語るのは本当に烏滸がましいなとも思うけれど、担当という看板を背負ったからには少しくらいはそこに自分の気持ちを添えて語ることくらいは許されるかなと思って、こうして10,000字についてのことを綴ろうと決めました。気持ちが先走ってばかりのへたくそな文章で読みづらいだろうとは思いますが、よろしければ少しばかりお付き合いください。
続きを読む春の記憶の欠片たち
まったく現場のまとめをできないうちに時間ばかりが過ぎてしまってました…最後の現場の記事がなにわ侍だなんて。今日にはもう9月の日生が終わってしまうなんて。あとで自分が読み返した時に後悔することは目に見えているので、もう少しこまめにまとめていきたいです…。というのも最近なんとなくツイッターでもネットリテラシーだとか、フォローは自己責任、なんて言葉にどこまで信用を置いていいものかとか、いろいろと考えてしまって黙り込んじゃうことも多々あるのであちらのログを読み返しても何も残っていないことが多いんですよね。だからやっぱりここにはできるだけその時の自分の気持ちを置いておけるように、そういう場所としてちゃんと機能させたいです。こんなところ、わざわざ選んで見に来ないと人の目には触れないからね。
今更すぎるけど一応未来の自分のために、ツイログから掘り起こしてきたなにわともあれ感想まとめ。
今日という名の幸福
神山智洋くん、21歳のお誕生日おめでとうございます。
去年に続き、今年もこうしてアイドルである神ちゃんのファンとしてこの日を迎えてお祝いが出来ることがすごく幸せだなあと思います。
デビュー組として、ジャニーズWESTの神山智洋として迎えるはじめての誕生日。神ちゃんはどんな一日を過ごしたのかなーなんて考えてみたりもします。お仕事だったりしたのかな。なんであれ今日の日の神ちゃんが幸せな気持ちで過ごせたのであればいいな、それならわたしも幸せだなあ、なんて盲目お花畑な脳みそは思ってたりします。
神ちゃんがアイドルとしてこちら側に見せてくれるものがどこをどう切り取っても好きでしかなくて、目で耳で追えば追うほど惹かれてしまってそれを実感するばかりで。
一年前の今日と確実に違うのは、あのときより今のわたしの方がもっともっと神ちゃんのことを好きだってこと。そして一年前と変わらないのは、わたしにとって神ちゃんが唯一無二の存在で、救いで、誰より輝いて見える、応援したい追いかけていたいって気持ちが溢れて止まないアイドルだということ。こんなひとに出会えたわたしは本当に幸せですよね。
神ちゃんが生まれてきてくれて、ジャニーズのアイドルとして今こうして在ってくれること以上の幸福は今日のわたしにとっては他にありません。大袈裟だけど、ね。
21歳の神ちゃんがより一層キラキラと輝ける場所が、今日より先の未来に沢山広がっていますように。大好きな君をもっともっと好きだと思える明日が続いていきますように。
神ちゃん、本当におめでとう！
さあここから始めよう
気がつけば4月23日からもう一ヶ月が経とうとしていて、あれよあれよという間にいろんな物事が始まったり終わったりして少しずつ進んでますね。少しどころかかなりかなぁ、うん。
まずはジャニーズWESTのみなさん、CDデビューおめでとうございます！
微力ですが神ちゃんが願っていた"オリコン1位"という目標達成に少しでも関わることができて、やっぱりそこはファンとしてすごく嬉しいです。
雑誌ラッシュや歌番組への出演を目にするたび、今までも関西ジュニアの最前線に位置する露出の多い立場ではあったにせよ、デビュー組という枠組みに身を置くことでこんなにも取り巻く景色が変わるものなんだなあ、となんだか他人ごとのように感心させられています。
だけどその反面、どこかまだデビューしたという実感がすごくふわっとしたものでしかない自分もいたりして。デビューしたらもっとガツンと実感が湧いて何かがガラリと変わるような気がしていたけれど、そんなことはないんですよね。もちろん神ちゃんやメンバーの発言、それにたくさんの露出という目に見える部分からかなり頻繁にデビューのすごさは目の当たりにしているんです。
でもそれは決して突然変異のような一気に湧き出てくるものや宝くじが当たるような大きなものじゃなくて、昔こどもの頃によくやったように少しずつ見つけて集めたきれいな貝殻やキラキラしたビーズなんかを大事に宝箱にしまっていく、ちょっとずつ積み重ねていくようなかんじで。
きっとこれからひとつずつ、いろんな場面でじんわりと実感を増していくんだろうなあ。
いつまでも新しいものを与えられることへの感謝とそのたび味わう新鮮な気持ちを忘れずに、小さなことへの幸せも顧みられるようなオタクでいたいものです。
君の代わりは居やしない
こちらで新年の挨拶も出来ないまま1月が過ぎてしまいました…
年が明けてから何度も何度もここに今の想いを残しに来ようと思っていたのですが、書いたら書きっぱで保存、また書いたら保存の繰り返しでようやく重い腰を上げて投稿ボタンを押す気になりました。長かったですね…
なんだかここ数日で更に色々な事象がめまぐるしく起こっていて頭が全く追いつかないし何を信じればいいのかわからないのが本音です。正直考えすぎて頭痛もすれば胃も痛いわで実生活に支障をきたしまくってますが(笑)
それでもやっぱりこの一ヶ月に思ったことを形にしておきたいので、今までに書き留めていたものを掘り起こして日付順でまとめてここに残そうと思います。長いので記事は分けてしまうことになったけど。
きっとこれを書くことによって誰かが嫌な思いをするかもしれない。そうだとわかっていてもせめてここには残しておきたかったんです。わたしが一番素直な気持ちを置いておける場所だから。言葉がぐちゃぐちゃだし感情だけが先走ってしまっている気がするけれど、誤字以外の加筆修正はしていない全部そのときのわたしの気持ちです。
▼1月3日のメモ
まあお察しの通りなんですが、カウコンでの新年最初の件…ジャニーズWESTでのデビューの発表。わたしは毎年恒例なので家族でカウコンを見ていて、まぁ関西ジュニアが3人しかいない、3人がずっと映っているという時点で嫌な予感は感じていました。違和感しかなかった。そして年が明けて少しして、あの瞬間。頭の中が真っ白になって何も考えられなくて、でも家族がいるところで泣くわけになんかいかなくて。母親と妹が話しているところに「無理」という一言だけを吐き捨てて、初詣に行くから支度をしないといけないという理由を自分の中 で掲げて自室に戻って服を着替えしました。
気にしてくれたのか何なのか、一瞬だけ妹が自室に顔を出して。その一瞬だけ、時間にすると何分だったんだろう。多分何十秒とかだったのかなあ、畳の上にひとりで座り込んで泣きました。その一瞬のあとはただ黙って笑顔だけ作って車に乗って初詣に行って。
帰宅して自室に戻ってから、カウコンに参加していた同担の友人に電話をかけて二言くらいだけの会話をして電話を切りました。言葉が出なかった。お互いに。
そのあと布団に入ってからようやく家族も何も気にせず自分の気持ちを我慢しなくていい状況になれて、明け方までずっと声を出して泣いてました。泣いたところでどうにかなるわけでもなかったけど、そんなこと理解していたけど、それしか吐き出せる方法がなかった。神ちゃんはどうなるんだろう。わたしはどうすればいいんだろう。答えなんて出るはずがなくて、その日はずっとぼんやりとしたまま家族と買い物に出掛けました。家族は何も触れなかったけど、きっと酷い顔だったんだろうなあ…笑
夜中、またひとりで布団に潜って幼馴染に電話をしました。彼女はジャニオタではないけれどバンギャで所謂オタクとしての理解はあるし共感できる部分も多いのでいろんな事情をすごく受け止めてくれていて。彼女の声を聞いた瞬間、ずっと張り詰めていた糸がプツンと切れたかのように涙が溢れてきて、3時間くらいかなあ…ずっと泣きながら想いを吐露して、幼馴染はただただわたしの話を聞いて一緒に泣いてくれて。この時やっと自分の気持ちを口に出せて、なんかちょっとだけすっきりしました。
神ちゃんがすき。神ちゃんの笑顔がすき。お仕事してる神ちゃんがすき。歌ってる神ちゃんが、踊ってる神ちゃんがすき。ステージの上でキラキラしてる神ちゃんがすき。神ちゃんがそこにいてくれるのなら、前を向いて進んでいく姿を見せてくれるのなら、それだけでわたしは神ちゃんを応援していける。ひとつずつ口に出していくと、不思議なことになんとなく落ち着いてくるものなんですよね。年が明けてからはじめてちゃんと笑えたのがこの時でした。
そして今、1月3日の夜。怖いし不安だし気を抜くといくらでも涙が溢れて負の感情ばかり湧いてきてどうしようもないけど、それでも神ちゃんのことが好きな気持ちだけはブレずに今もわたしの中にあるんです。それだけを胸に明日、大阪城ホールに行ってきます 。
